новое из Бормора

Человек умер и его душе предстала перед Творцом.-Ты молодец,- сказал Творец.- Ты прожил прекрасную жизнь и заслужил награду. Есть ли у тебя ещё какие-нибудь пожелания, перед тем, как отправиться в рай?-Да, если можно,- ответил человек.- Я по поводу своего соседа. Он, конечно, преотвратная личность и постоянно делал мне всякие гадости, но я не держу на него зла. Пусть все его злодеяния против меня не зачтутся ему во грех, простятся и забудутся. Быть может, это избавит моего соседа от толики адских мук.-Да будет так!- согласился Творец и отправил душу праведника в рай.Умер и сосед того человека, и тоже предстал перед Творцом.-Мне жаль тебя,- сказал Творец.- Ты извратил всё прекрасное, что в тебя было, изувечил свою душу бесчисленными пороками, и обречён теперь страдать в аду. Но во имя той толики человечности, что ещё осталась в тебе, спрашиваю: есть ли у тебя последнее желание?-Есть!- ответил человек.- Мой сосед, который недавно умер - не позволяй ему вкушать от райских благ! Пусть истребится душа моя, но слишком велика моя ненависть к нему, обреки и его на все муки ада! Пусть хоть это служит мне утешением.-Да будет так,- согласился Творец и отправил душу грешника в ад.И вот сидят они в одном котле, и улыбаются.Грешник - оттого, что его сосед тоже чувствует боль от кипящей серы.Праведник - оттого, что и грешнику позволили принять серную ванну.И тут нет ничего странного. Они и при жизни варились в одном котле.
http://bormor.livejournal.com/615065.html





(снимок из Cité d'Architecture et de Patrimoine - изгнание из рая)

алло, это служба тех-поддержки?

выкладываю ещё кой-что гениальное из
http://bormor.livejournal.com/
(иллюстрирую как всегда приблизительно; здесь - МОЛЕНИЕ О ЧАШЕ Мантеньи)
-Алло! Это служба технической поддержки?-Да.-Говорит демиург Шамбамбукли. У меня проблемы.-У всех проблемы. Расскажите подробно.-Я купил у вас книгу. "Creation, Professional Edition". Что-то у меня по ней не получается...-Что именно не получается?-Да ничего! С самого первого шага.-Что вы делали?-Все как написано. Шаг первый, "да будет свет". Раньше это всегда срабатывало, а теперь...-Чем вы руководствовались раньше?-"Creation, Second Edition".-Ну, рассказывайте дальше. "Да будет свет" - и что?-Ничего, в том-то и дело. Раньше зажигался свет. А теперь мне в ответ Голос спрашивает: "укажите основные параметры"-Это значит, что вы должны определить спектр и интенсивность излучения.-Я догадался. Все определил, а получилась какая-то пестрая муть!-Какое у вас расширение Вселенной?-600-800 стандартных единиц.-А наше руководство оптимизировано под 1024! Укажите в своих настройках.-Ага, понял. Минутку...(слышна возня, голос: "Да будет свет, б,Ж4,уа 1024, да, да, нет, ОК")-Ага, свет есть. Теперь другой вопрос.-Спрашивайте.-У меня тут спрашивают подтверждения, для перехода на следующий этап. Что говорить?-Скажите, что это хорошо.-Это хорошо. ОК.-Получилось?-Да. Теперь нужно разделять воду?-Это произойдет автоматически. Расслабьтесь, откиньтесь на спинку кресла...-Опять требуют подтверждения. Это хорошо?-Это хорошо.-Это хорошо! ОК. Ага, третий этап. С травой и деревьями.-Есть вопросы?-Да. Меня просят отметить все виды растений, которые я хочу видеть в своем мире.-Ну, а в чем проблема?-Я не знаю, не нарушится ли природный баланс, если я вычеркну крапиву и ползучую колючку?-Природный баланс не нарушится, по умолчанию их функции будет выполнять финиковая пальма.-То есть, она начнет колоться?-Да.-Тогда я лучше ничего не буду менять... Это хорошо. ОК.-Еще вопросы есть?-Да. Следующий этап. Я тут произнес "да воскишит земля гадами!", а мне Голос: "вы уверены?"-А вы уверены?-Ммм... нет.-Тогда пропустите этот этап.-Это хорошо. ОК.-Еще что-то?-Пока нет, спасибо.-Не забудьте, что после конечного этапа следует сказать "очень хорошо".-Не просто хорошо, а очень?-Да. Это сделано во избежание случайного срабатывания.-Спасибо.(звучит музыка сфер, приятный женский голос просит подождать соединения)-Алло! Служба тех. поддержки? Это опять я. Демиург Шамбамбукли.-Что-то случилось?-Да, с людьми что-то странное. Они какие-то идиоты и совсем меня не слушаются!-Вы их сотворили?-Да.-По образу и подобию своему?-Ну... да.-Тогда ничего удивительного...(короткая пауза, наполненная напряженным сопением. Щелчок. Гудки.)

свобода чего-чего? (у автора Б. М. название лучше)

Демиурги Шамбамбукли и Мазукта второй час спорили о свободе воли.-Что есть свобода воли?!- вопрошал Мазукта, потрясая в воздухе кулаками.- Это всего лишь право выбора между действием наказуемым и поощряемым.-Нет!- возражал Шамбамбукли.- Какой же это выбор, если за него наказывают? Свобода должна быть полной, иначе она и не свобода вовсе.-Ну хорошо,- поджал губы Мазукта.- Попробую объяснить на примере.Он почесал в затылке и принял позу рассказчика.-Сейчас, дорогой друг, я расскажу тебе сказку. У одного человека была свора собак, которых он держал на привязи и учил всяким трюкам. Допустим, работа у него была такая, дрессировщик. А собаки должны были уяснить, что нельзя гоняться за курами, рыться в помойке и воровать мясо. Очень простые правила, верно?Среди собак была одна, самая сообразительная, и однажды, решив, что для неё обучение закончено, хозяин спустил эту собаку с поводка. Но оказалось, что он напрасно понадеялся на её благоразумие - собака сразу погналась за курицей, украла кусок мяса и по уши извозилась в помойке.Когда она, довольная, вернулась к хозяину, тот жестоко выдрал её плёткой."Но, господин мой!- завыла собака (допустим, что она умела членораздельно выть).- Ты же сам, своими руками, снял с меня ошейник, давая свободу! За что же ты теперь меня бьёшь?"А хозяин, допустим, ответил ей по-собачьи: "я дал тебе свободу не для того, чтобы ты бегала по помойкам, а чтобы держалась от них подальше, как я тебе велел - но добровольно!"Аналогия ясна?-Грубый ты, Мазукта!- надул губы Шамбамбукли.- И идеи твои какие-то... неправильные.-Для тебя неправильные, а для меня в самый раз,- пожал плечами Мазукта.- Надеюсь, ты не станешь оспаривать моё право судить по своим собственным законам?-Не стану,- вздохнул Шамбамбукли.- На то ты и демиург. У тебя свои законы, у меня - свои.
опять ссылаюсь на Писателя, в притчах пишущего:
http://bormor.livejournal.com/

рассказ - 1 часть

СНЫ ИУДЫ
(фантастический рассказ)
"И если сатана сатану изгоняет, то он уже
в самом себе разделяется: как же устоит царство его?"
(Матф. 12:26)

Рассвет. Некий правдоподобный вертеп на окраине Иерусалима.
- Фома, это твоя рука? - Иуда в темноте пошарил около себя и зашептал, боясь разбудить и самого Учителя.
- А у тебя опять кошмар, Иуда? - отзвался Фома, высвобождая руку. - Не дрожи ты так... Выйдем на крылечко... И расскажи-ка мне, что там ещё видел...
Потягиваясь, они вышли из вертепа, где остались спать остальные с Учителем, и Фома проворчал:
- Третий раз меня будишь... На этот раз кто приснился, гетеры?
Они присели у стены, укрывшись овчинками. Светало.
- Какие там гетеры, Фома. Мне... явился вестник...
- Вестник? - Фома зачем-то огляделся по сторонам. Заря только занималась, город спал. Опять крикнул где-то петух.
- Вестник. В свечении, в полёте. И говорил со мной... Вестник - кто же ещё...
В вертепе кто-то закашлял во сне, потом двое поворчали и снова утихли.
- Хоть бы мне вестник явился, - прошептал Фома.
- Вестник сказал... - Иуда сглотнул слюну, - что я предам Учителя.
Иуда произнёс это внятно, но тут же и осёкся.
- Это был не вестник... - Фома посмотрел в глаза Иуде. - А это был принявший облик вестника бес.
Было непонятно, смеётся ли Фома или говорит прямо. А Фома продолжал:
- Бесы превращаются в свиней, мёртвые превращаются в живых, хлебы и рыбы умножаются на тысячи...
Иуда помотал головой, думая о своём. И наконец произнёс:
- И потом вестник мне сказал: Учитель будет казнён.
Дверь вертепа скрипнула, и на порог вышел Учитель.
- Кто будет казнён, Иуда? - спросил он хрипловато.
Иуда и Фома поднялись, посмотрели друг на друга и ответили почти одновременно:
- Доброе утро, учитель - сказал Фома.
- Это меня казнят... вестник так мне сказал, когда я спал, - ответил Иуда.
- Эх, род вы неверный и развращенный, - промолвил вполголаса Учитель, впрочем с улыбкой в глазах, - И доколе буду ещё сносить вас.. Нет, вряд ли казнят, Иудушка, - Учитель потянулся, потом мягко взял Иуду за плечо, - Ну за что тебя казнить? За вечных гетер в твоих сновидениях?..
Иуда хотел ответить, но Учитель вдруг прибавил:
- Разве что казнят меня. Меня. Как впрочем уже и было сказано...
Все трое переглянулись. Учитель значительно кивнул, ученики же замотали головами .
- Вооружимся, - начал Фома с видом принявшего уже решения, - Или скроемся в земле Галилейской или Магаданской и...
- Лучше в Галилейской, - вставил Иуда.
- Вооружаться погодим, - прервал их Учитель, - А пока подумайте, где бы позавтракать. И потом - главное: где бы справить вечерю.
Дверь вертепа снова открылась и на крыльцо вышел Варфоломей, за ним Андрей, за ним Мария из Магдалы... Потом понемногу вышли и остальные все, кто надо, считая и мытарей с грешниками.
..............

http://www.ateist.ru/4hank.htm

ДЖЕЙМС ХАБЕР "Целование зада Хэнка"
http://www.ateist.ru/4hank.htm
"/.../О нет! Все это есть в письме, которое Карл получил много лет назад от Хэнка. Вот его копия, прочитай сам."
Бумага для заметок Карла
1. Целуй Хэнку задницу, и Он даст тебе миллион долларов, когда ты уедешь из города.
2. Пей в меру.
3. Пришиби людей, которые не такие, как ты.
4. Питайся правильно.
5. Хэнк продиктовал это Сам.
6. Луна сделана из зеленого сыра.
7. Все, что говорит Хэнк - правда.
8. Мой руки после туалета.
9. Не пей.
10. Ешь сосиски только с булкой, без приправ.
11. Целуй Хэнку задницу, или Он пришибет тебя. /.../

а миша - язычник

Как-то раз проповедник-миссионер шел по африканской долине. Вдруг он увидел, как к нему приближается лев с явным намерением пообедать. Проповедник побежал что есть сил, и начал молиться:
- Господь, дай этому льву сердце христианина!
Бог услышал его молитву, и когда лев наконец догнал миссионера, то положил лапу ему на голову, поднял глаза к небу и сказал:
- Боже, благослови эту пищу!


http://absentis.front.ru/anek/anekdot.htm

странный случай

Идет как-то Иисус по городу, вдруг видит - толпа камнями блудницу побивает. Иисус кричит:
- Стойте, люди! Пусть тот в нее кинет камень, кто сам без греха!
Толпа остановилась. Вдруг из-за толпы вылетает камень и хрясть блудницу в висок. Наповал. Иисус кричит:
- Мама! Сколько вас просить - не вмешивайтесь в мои дела!

ещё 2 небольших - пища уму

(из коллекции Д. Абсентиса)

Шёл Бог по разным странам, увидел цыгана.
- Грешно живёте, цыгане, чтобы в ад не попали, дам вам одно приказание: Не укради!
- Нет, нет, у нас это народный обычай, мы без этого просто жить не можем, не надо нам твоё приказание!
Погрустнел Бог, дальше идёт, встретил араба.
- Грешно живёте, арабы, у вас столько женщин в гареме, дам вам одно приказание.
- Нет, нет, у нас это народный обычай, мы без этого просто жить не можем, не надо нам твоё приказание!
Совсем свесил голову Бог, а тут к нему подходит Моисей. Бог ему вяло говорит, что и для евреев у него есть одно приказание. Моисей так подозрительно посмотрел на Бога и осторожно спрашивает:
- А сколько я должен заплатить за это приказание?
- Да ничего, я дам тебе его совсем даром.
- О, если даром, то можешь дать и десять!

-------------------------------------------------------
Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

небольшой такой (из коллекции Абсентиса)

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!






http://absentis.front.ru/anek/anekdot.htm